Истории

•••••

На днях еду в маршрутном автобусе, на стенке висит телевизор, по нему реклама шпарит. Объявление: "Грамотный электрик... . дальше перечисляется, что он умеет, в том числе: ... меняю щетчики". Порадовала грамотность.

•••••

Новый Год на Приоре
Всем привет!
Прешла пора расказать о своей ласточке. Я сам простой рабатяга на заводе и батян мой, а мамка на саседней фабрике учетница.
Ну кароче собрали мы свои трудовые копейки и хватило на самую дешовую Калину за 265тонн рубасов. Цвет захотел фартовый - Партвейн. Как три семерки! У пацана одного видал. За цену и цвет в Ярске подьяснился и двинули с батяном.
Примчались, а продован лепит, типа тока что продали твой Партвейн осталась вот из дешовых одна цвета Калумбийская зелень. Глянул на эту зелень, а она цветом как мой сменщик в понедельник с перепою, точно на вазе отенок угадали.
Я ему грю, типа ты че, меня же пацаны не паймут, сам свою зелень кури, а он так зырит на меня нагло и грит – а бери Приору за 330000. Есть грит Компас, Космас и Калифарнийский мак!
Ну думаю приехали, и ценик и цвета какие-то наркоманские. А этот черт не унимается, есть грит еще и твой Партвейн в люксовке за 350тонн рубасов! Бери по кредиту и трос буксирный Японский в падарок! И опять на меня так нагло зырит. Ну показывай грю ластачку. Глянул и сердце в штанину куда-то брякнулось. Мой любимый ПАРТВЕЙН!
Еще мне очень Приоркина попка панравилась и фары - как глазища удивленые зырк-зырк!
Лан пашли афармлять.
Привел нас к кредитному маклеру, а сам падорвался тачилу мою марафетить. Пока мы бумаги запалняли (никагда столька ручкой ни песал) да ждали атвета и салон закрылся. Продован засобирался и нам пришлось до завтра ждать.
Назавтра приехали за ласточкой, а она вся чумазая, и кругами какой-то хмырь шныряет. Антикор грит уже зделали выбирай какую сигналку ставить буш. Набан мне твоя мазня и какую сигналку, ты че? У нас одна сигналка бывает – лопатой по башке. Народ у нас в крае суровей челябинских мужиков – приезжайте убедитесь!
Нибуду описовать как пакупали, скажу только что втюхали мне в нагруску каску, блакировку и сигналку с мафоном. Пачти 400тонн рубасов с маим взносом мля!
Пригнали дамой все супер толька руль какойто кривой, лан все лутше чем шаха у батяна. Протенули все гайки по днищу. Антикорку в салоне хреново зделали. Сами промовилили пуш салом, сидухи закрипили (балтались чето). Самарезики падкрутили где надо. Провада снизу весели - упрятали. Ну и все! Тонирнул покругу в ноль, спайлерок поставил и на завод мужикам показать. Ну там все и ох. . ели! Ну грят Колян – ты теперь новый русский алигарх! Во как! Про девок даже и говорить нечево!
Сам я кстати щуплый метр 62 как Мидведев где-то. Батян грит что меня из родома в рукавице принесли, а надо было на лопате. (это он про мой характер) А вот девок люблю чтобы в теле. Мне в Приоре просторно, а моя падруга Томка с систрухой (такая же корова) сзади только в обнимку в двоем помещаютса.
Абкатку промчал как на дыхании. Ниче особо не сламалось, толька люфт какой-то на руливом паявился. Звоню в салон за ТО-1, грят 3500 рубасов тока работа, а по падвеске смареть надо типа не горантия из-за наших дарог. Намек што еще бабла надо отстигнуть.
Ну думаю ПРИВЕТ! Тупо масло залить - 3500 это сколько тогда за падвеску срубят? Да еще к ним за 200 верст каждый раз махать. Это самая близкая к нам горантия!
Под фуфырь слили с пацанами все жижи (дирьмо какой-то было) и залил Мобиль-1 в двигло и Хадо в коробас. На коробасе чето перидачи очень туго. Разроботается думаю. У нас кстати римонт Приоры дёшево - всего ФУФЫРЬ.
Паехал к мужикам в гаражи кулаки подтенули сход-розвал поставили – фуфырь!
Томка моя на сидуху плюхнулась - спинка хрясь! К сварщикам на завод приехал – фуфырь!
Машина у меня в этом деле заряжена. Всегда фуфырь в багажнике и под сидухой. Рюмахи складные в ачечнике заныканы. А че в него всеравно только детское пинсне памещается. Так што всем рекамендую!
Я там раньше самарезы какие в машине нахадил хранил в пакетике, пока они мне на голову на кочке не прасыпались. Вот дверь свою разбирал кагда падьемник сламался целую горсть нашел. А думал чо там в этой двери гримело!
Ну вот проездил я на ней до нового года почти 15 тыщь. Машинка радавала! Покрупному ниломалась! Мелочи всякие ни в щет. Ну там маторчик амывалки сгарел, лампачки раза три, ручка двери на марозе обламилась. Ну про то што раньше было уже песал.
Паканулись под вечер 31 декабря и в диревню к моей бабке. Я, братан, Томка с систрухой и полный багажник бухла, харчей и бабскова барахла.
Скорость 60-70, едем природой наслождаемся.
С лева поле, с права лес - СКАЗКА!
Смарю Калдина догоняет и пацанчики на ней борзые такие. Поравнялись газуют и орут типа давай праверим кто из нас лузер! И жесты неприличные нам в окошко!
Братан грит нука парви эту дризину косорульную! (зло так) А че он уже ужратый, с утра старый год проважает. И девки тоже в гонках прадвинутые хором - дай Колян им под сраку!
Ладно, видет бог я нехотел!!! Втыкаю третью и гашетку в пол по самые помидоры! Тачила вздрогнула вся, ревёт ВО ДУМАЮ МОЩА!!! Потом хлопок такой сильный. Ну ВСЁ! Звуковой борьер пройден!
Следом еще один громкий БЗДЫНЬ! Звон как подшибники в кафемолке перималывает и дым изпод капота. Только успел засечь Калдина ГТ на заднице. Ништяк погоняли!
Открываю капот вроде бес пожара. Машина ни гу-гу. Печку ни включить. Тишина. Стоим - с лева поле, с права поле, до диревни 20 верст, на улице -35 и до нового года полчаса. . КРА-СО-ТА!
Звоню дружбанам, батяну, ментам, МЧС, в скорую, и ГорГАЗ – хрена! У всех уже Новый Год! Вспомнил што на мне только куртка и рубашка с бабочкой. На ногах туфли-лодочки. Хоть в бабские вечерние платья утепляйся. Я же всех поздравлять нарядился, как канфирансье мля!
На себя Томкину шубу напялил, на ноги сапоги брательника 44 размера с моим 38 прямо с туфлями оделись, а остальных во все тряпки заматали. На ноги шарфы – нормуль!
Маим пасажирам-то че ужратым. Достали фуфырь проводили еще раз - потом встретили.
А я то с рулём! У нас в крае гайцы звери безпадобные – это все знают. Специально их где-то выращивают што-ли.
Час уже прошол. На дароге ни души! Ну думаю вотон я – последний трезвый герой! Щас покурю, запалю Приору, пагреемся напаследок и в диревню идем здаваться.
Курю и вижу трактор бодро так зигзагами по полю чешет. Мираш!!!
Завём, арем, машем чем подруками есть. . Пытался по полю бижать да провалился сразу попояс. Видим што заметил, к нам ЕДЕТ!!!
Ну вываливается значит из трактора бухой в сосиску мужик в тулупе и колпаке Сантаклауса! А мне он тогда показался таким родным! Даже в детстве в Санту так не верил! Грю мужик! Родной! С Новым Годом! Счастья тебе, здоровья, любви и обнимаца. Дотащи нас до диревни! И фуфырь сую!
Вижу мужик как-то резко пратрезвел и строго так грит а вы кто такие? И гаечный ключ такой огромный из кабины вытаскиевает. Тут я понимаю што стою перед ним в бабской шубе, платке и вся морда в памаде от Томкиных поздравлений. . А мой брательник, чмо усатое грит: а мы дядя моржи-пацыфисты! И так шальку себе на плечо игриво накидывает. . а эти (и на девок показывает) наши музы. Гляжу, а у наших муз свиноматочных от мороза вся штукатурка на мордах облупилась.
Мужик грит я ваших гомосяцких тусовок не одобряю но до диревни дотащу, только обниматца не лезьте.
Привязали трос подарочный, а он длиной всего 2м крюки хлипкие - Япония ити её мать. Мужику грю ты тихонько едь я не вижу ничё и ног ничуствую. Ну этот аксилират диревенский так и сделал. Как дернул что крюк разжался и мне акурат в радиатор прилетел тама и застрял. Выхожу и грю ну ты че дурила зделал?! А он пьяной харей лыбится хоть в глаза нассы. И как то мне все пофигу стало. Едем и слышу мобила затриндела. Кореша с Новым Годом поздравляют. Спасибо вам друзья! Я морду в окошко высунул стекла же все заиндивели и так до диревни и дотошнили.
До 9 января отмечали местами плохо помню. 10-го притащил машину в наш горажный сервис. Думал ща если какая железяка отвалилась – фуфырь и порядок! Взял на всякий пажарный три.
Мужик сервисный перичисляет, а я пальцы загибаю: двух паршней нет только шатуны с пальцами, блок треснул, все клапана загнуты, а 6 клапанов нету, направляющие сломаны. Я ему ну и сколько с меня? А он так смотрит на меня как на юродивого. Нету грит у тебя больше двигуна! Тыщ 70 готовь! Думаю вот она шляпа коня Буденного! Щас, только почку продам.
А самому так тоскливо стало аж второй раз в армию захателось. Первый раз хателось когда я с девками на батяновской шохе с дороги улетел прямо в навозную кучу по самые окна. Лучше бы ты сынок в армию пошол сказал тогда батян перед тем как мне харю намылить.
11-го января выхажу на работу и еще одна новость – нашу смену сократили. Другой работы у нас нет и из банка за кредит наезжают.
Пошол к батяну думал может чем паможет, а он весь злой, тоже уволили. Уже второй день празднует. Грит что я ему с детства всю кровь выпил, что таких как я в древней Спарте сразу в пропасть рожали, ну и еще много всяких слов абидных. Аблом кароче.
Вопщем ни знаю че и делать. Может кто пасоветует.
Надо было Калину брать как вначале хотел и без всяких кредитов.
Пока все.
Если какие ошипки были - то пардон муа за мой францусский.

•••••

Друг рассказывал: по малолетству учеником автомеханика работал в бывш. горкомовском гараже, днём крутили гайки горкомовских машин а на ночь шабашки брали. Какой-то крутой вечером пригнал альфа-ромео, пустячный ремонт сделать. Машину оставил и уехал. Друг ещё с двумя такими же как он учениками быстренько сделали машину и решили прокатиться - тачка классная, спортивная, а хозяин только утром за ней придёт. Проехали с полгорода, с горки спускаются - смотрят, колесо попутно катится, их обгоняя. Один кричит - смотрите, нормальное колесо, давай себе возьмём!
Только по тормозам, как все сразу поняли, что колесо - правое переднее с этой альфы.

•••••

Живет на свете одна девушка, зовут ее скажем Таня. Есть у нее одна особенность - забывчивая она очень. То-есть ОЧЕНЬ забывчивая. Ну ООЧЕНЬ.
Про это и будет история.
В один прекрасный день решила Таня сходить в кино. Точнее поддалась она на просьбы своего единственного сына - Толика. Пошли они на "Аватара".
Посмотрели, остались немеряно довольны и решили отчаливать до хаты.
Выходят наши Таня с Толиком из кино, идут на стоянку, начинают искать тачку... а тачки-то и нет. Танюха говорит: "Наверное мы ее на подземном этаже поставили. . " Ну Толик грит: "На подземном, так на подземном - давай поищем. " Спустились они вниз, обошли все тачки - нету их машины! Танька не унывает: "Я говорит помню - она все-таки на верху, пойдем еще раз пробежимся. " Толику можно и еще раз, он пацан молодой, ему все в кайф!
Короче прошлись они еще раз - нету тачки. Тут Танюху посещает конгениальная идея! "Давай грит часок подождем, пока все свалят, и нашу красавицу заберем, когда она тут в одиночестве останется! " Толику как всегда до лампочки. Потусовались они часок, потом еще часок... . Все разЪехались, стоянка пустая, тачки нету! Сбегали они для верности вниз - там тоже пусто. Вышли они с Толиком на улицу, посмотрела Танюха по сторонам... и хлоп себя в лобешник! "Толик, грит!!! ! Мы ж с тобой пешком пришли, ты чё, мне сказать не мог??? ? " А Толик ей: "Ты первая искать пошла, а я за тобой... . "

•••••

- Бабки считаешь?
- Да. Перевожу евры в доллары
- Где моя доля?
- Твоя доля у меня, приезжай сегодня между полночью и часом
- Я тебе не верю, ты денег не дашь и будешь меня лапать
- Такова твоя доля...

•••••

У коллеги накопилась куча мелочи по 1, 2 и 5 коп где-то на 40-50 гривен. Естественно нахрен эта мелочь ему не нужна, только место занимает. А его знакомому в бухгалтерию нужна такая деньга. Едет он в автобусе, везет пак с этой мелочью. Дело было вечером после работы. И тут в заходит в салон контролер с бодуна, явно не с этого маршрута, с задачей заработать на пузырь опохмела. Кондуктора не было, у водилы билетов тоже не было. Т. е. полный салон зайцев. Ну и пристал он к коллеге:
- А где твой билет?.
Тот ему:
- А нету, и взять негде
Контролер ему:
- Не волнует - плати штраф (похмелится-то надо)
Ну и так достал он чувака, что тот достает из сумки кулек с монетами и говорит - вот тебе штраф. Только здесь не 30 грн (размер штрафа), а больше, поетому нужно отсчитать сколько надо. Контролер офигевает от такого расклада и говорит, что ему нужен штраф в виде купюр, а не монет. На что знакомый говорит, что монеты тоже средство платежа, герб сзади есть и все такое. Так что или бери что дают, или иди нафиг. Конечно, окружающие эту траспортную сценку пассажиры не могли остаться равнодушными к такому событию, как стеб над контролером.
Контролер, в конце концов, вынужден был, с пустыми руками и под насмешки остальных "зайцев" выйти на фиг из салона!

•••••

Я приехал в Томск зеленым юнцом лет так 25 назад. Поступил в институт ТИАСУР и поселился в общаге. Уже не помню что именно, но увидел в руках одного студента только что купленную им очень нужную для студента вещь, в то время бывшую в дефиците по причине обилия студентов в Томске (возможно это была готовальня или что-то типа того).
Я его спросил, где взял, а он мне ответил:
- Где-где, в Говне! - И ушел оставив меня в полном ступоре.
Потом я узнал, что так называли комплекс магазинов (в который входил и гастроном), распологавшийся возле нашего студ городка.
Буквально сокращение от: "ГАстроном Возле Нашего Общежития". Так что фразы поедем в ГАВНО, купил в ГАВНЕ, дают в ГАВНЕ и т.п. сопровождали меня на протяжении всех 5 лет обучения.

•••••

Попросила 7-летнего сына посидеть с 3-х летней сестрой. Сама на кухне.
Он ей рассказывает сказку:
- Жил-был гадкий утенок. Он был такой некрасивый, что никто не хотел с ним дружить. А когда он вырос, то нашёл себе такую же страшную утку и стал с ней спариваться.
Помолчав, поясняет сестре:
- Спариваться - значит жениться!

•••••

Ближнее Подмосковье. Едем на машине с женой в среднем ряду. Время позднее, дорога свободная, скорость приличная. Вдруг мимо нас с ревом проносится в ноль тонированное зубило, и, переходя из ряда в ряд, уносится вперед. Жена, задумчиво глядя ему вслед:
- Это какого же ему пенделя дали, что он до сих пор так несется...

•••••

Про хулиганов и калькулятор

На Тёплом Стане у меня знакомая живёт, дама преклонных лет. Когда-то давно, когда она была совсем даже не преклонных, а юных лет, они получили тут квартиру в новостройке. Райончик был тот ещё, Тропарёво, прямушка от метро шла парком, через овраг. Криминальных сводок тогда не было, но их вполне себе заменяли слухи о бандитах, хулиганах, найденных в лесопарковой зоне трупах, ограбленных, изнасилованных и замученных жертвах, и прочих ужасах.

Страшно, короче. И вот она приспособилась одна не ходить. Дождётся какого нибудь мужичка внушающей доверие наружности, которому по пути, и за ним потихоньку чап-чап-чап. Всё не так страшно.

И вот однажды идут они, мужик какой-то с портфелем чуть впереди, она сзади с сумкой семенит, чтоб не отстать, и тут навстречу четверо. Вида самого что ни на есть отмороженного. И они мужика останавливают, и начинают его там как-то традиционно домогаться. Типа а сколько времени, а нет ли у тебя закурить, и хули ты вообще в шляпе.

Ей деваться некуда, поворачивать поздно, и она затаив дыхание обходит эту скульптурную группу краем, всё время в ожидании окрика или там другого неприятного развития событий. Однако хулиганы, проводив её взглядом, ничего не сказали и продолжили культурную беседу с мужиком с портфелем.
Когда она поняла, что опасность миновала и осталась позади, в ней страх прошел, а наоборот проснулось женское любопытство и жалость к мужику. И она остановилась за деревом и стала незаметно издали наблюдать. Чтобы в случае чего может побежать и позвать на помощь. Ну, это она так думала.

События меж тем развивались вполне традиционно. То ли время хулиганам не понравилось, то ли сигареты оказались не те, но началась драка. А может даже не драка, а просто избиение. Короче, мужика повалили и стали пинать ногами. И тут моя знакомая, Люба её кстати зовут, вместо того чтобы бежать за помощью, с криком "ААААА!!! ! " и сумкой наголо выскакивает из-за дерева, мчится к этой скульптурной группе, и начинает в беспамятстве метелить хулиганов этой сумкой по чему попало.

Люба, маленькая хрупкая дама, всю жизнь проработала тихим бухгалтером.
И на тот момент она как раз готовила отчёт, и взяла чуть-чуть работы на дом. Ответственная потому что очень и вообще. И в сумке у неё как раз и лежал этот отчёт и механический калькулятор советских времен под названием то ли Феникс, то ли Феликс, я не в курсе.

Собственно, этот калькулятор их и спас. Противопоставить советскому калькулятору в руках простога советского бухгалтера хулиганам оказалось просто нечего! Получив по паре раз куда попало тяжелым механизмом, они позорно и в ужасе ретировались.

Любаня с мужиком привели себя в порядок, пощитали незначительные телесные повреждения, и пошли по домам. По дороге договорившись всегда теперь возвращаться вместе. Слово за слово, тут и поженились. И живут до сих пор, уже на пенсии оба.

Да, а калькулятор оказался очень крепкий и не пострадал. Если вы об этом переживали.
Про хулиганов и калькулятор

На Тёплом Стане у меня знакомая живёт, дама преклонных лет. Когда-то давно, когда она была совсем даже не преклонных, а юных лет, они получили тут квартиру в новостройке. Райончик был тот ещё, Тропарёво, прямушка от метро шла парком, через овраг. Криминальных сводок тогда не было, но их вполне себе заменяли слухи о бандитах, хулиганах, найденных в лесопарковой зоне трупах, ограбленных, изнасилованных и замученных жертвах, и прочих ужасах.

Страшно, короче. И вот она приспособилась одна не ходить. Дождётся какого нибудь мужичка внушающей доверие наружности, которому по пути, и за ним потихоньку чап-чап-чап. Всё не так страшно.

И вот однажды идут они, мужик какой-то с портфелем чуть впереди, она сзади с сумкой семенит, чтоб не отстать, и тут навстречу четверо. Вида самого что ни на есть отмороженного. И они мужика останавливают, и начинают его там как-то традиционно домогаться. Типа а сколько времени, а нет ли у тебя закурить, и хули ты вообще в шляпе.

Ей деваться некуда, поворачивать поздно, и она затаив дыхание обходит эту скульптурную группу краем, всё время в ожидании окрика или там другого неприятного развития событий. Однако хулиганы, проводив её взглядом, ничего не сказали и продолжили культурную беседу с мужиком с портфелем.
Когда она поняла, что опасность миновала и осталась позади, в ней страх прошел, а наоборот проснулось женское любопытство и жалость к мужику. И она остановилась за деревом и стала незаметно издали наблюдать. Чтобы в случае чего может побежать и позвать на помощь. Ну, это она так думала.

События меж тем развивались вполне традиционно. То ли время хулиганам не понравилось, то ли сигареты оказались не те, но началась драка. А может даже не драка, а просто избиение. Короче, мужика повалили и стали пинать ногами. И тут моя знакомая, Люба её кстати зовут, вместо того чтобы бежать за помощью, с криком "ААААА!!! ! " и сумкой наголо выскакивает из-за дерева, мчится к этой скульптурной группе, и начинает в беспамятстве метелить хулиганов этой сумкой по чему попало.

Люба, маленькая хрупкая дама, всю жизнь проработала тихим бухгалтером.
И на тот момент она как раз готовила отчёт, и взяла чуть-чуть работы на дом. Ответственная потому что очень и вообще. И в сумке у неё как раз и лежал этот отчёт и механический калькулятор советских времен под названием то ли Феникс, то ли Феликс, я не в курсе.

Собственно, этот калькулятор их и спас. Противопоставить советскому калькулятору в руках простога советского бухгалтера хулиганам оказалось просто нечего! Получив по паре раз куда попало тяжелым механизмом, они позорно и в ужасе ретировались.

Любаня с мужиком привели себя в порядок, пощитали незначительные телесные повреждения, и пошли по домам. По дороге договорившись всегда теперь возвращаться вместе. Слово за слово, тут и поженились. И живут до сих пор, уже на пенсии оба.

Да, а калькулятор оказался очень крепкий и не пострадал. Если вы об этом переживали.

•••••

Рассказал Дуба

Так вот, едет троллейбус. Довольно много машин на улице, все водители нервничают.
Остановился троллейбус у остановки. А на ней, между прочих людей, оказался некий шутничок. И вот он-то не вош_л в троллейбус, а подождал, пока двери закрылись. Но улица была забита машинами, и троллейбус никак не мог тронуться. Стоит. А к остановке в это время подош_л весьма солидный дядя. Видя это, шутник подскочил сзади к троллейбусу, схватил вер_вки и махом сд_рнул штанги с проводов. Затем, вращая глазами, крикнул тому дядечке подойти. Когда тот приблизился, шутник сказал волнующимся голосом: "Гражданин, будьте добры, подержите, пожалуйста, эти вер_вки, я сейчас в кабину за монтировкой сбегаю! Я мигом!". Тот принял эти волосатые вер_вки, а шутник перебежал на другую сторону улицы и жд_т. Ну, а дядя портфель взял подмышку, чтоб удобнее, и стоит, старательно держит вер_вки... И стоял он довольно долго, пока передняя дверь с треском не отворотилась, и оттуда выдрался красный, потный и совершенно взбеш_нный ВОДИТЕЛЬ!!! Обежав кругом троллейбуса и увидев преспокойно стоящего дядечку, он с нал_ту так врезал ему в морду, что плотная вельветовая шляпа слетела с дядькиной башки, мгновенно попала под колесо проезжающей легковушки и с грохотом лопнула там! Каково, а?

•••••

Это было на самом деле... Ехал ночью по трассе КАМАЗ.Большой такой, бронированный контейнер одной из спецслужб. А за ним пристроился "ЧАИНИК" на "ШЕСТЕРКЕ",и прёт этот "ЧАЙНИК" за КАМАЗом с включенным дальним светом и слепит водителя этого КАМАЗа в зеркала заднего вида и не обгоняет. Надоело это водителю КАМАЗа он и врубил заднюю погрузочную фару ( это такая большая фара на заднем мосту под кузовом,типа фаноря заднего хода). "ШЕСТЕРКА" и исчезла после этого. Проходит дня два спустя на автобазу N_спецслужбы сотрудник ГАИ. (Камаз-спецмашина,номера сами понимаете не простые, да и посты ГАИ "проход" таких машин контролируют,вобщем " ВЫ ехали - Гаишник к Водителю КАМАЗа с ВОПРОСОМ, - ЧТО ХОДЬ СЛУЧИЛОСЬ, РАССКАЖИТЕ? КАМАЗовец всё как было так и расказал : про дальний свет , что мешал и про включения заднего фонаря. ГАИшник в свою очередь тоже расказывает: " Когда мы этого ПРИДУРКА на "ШЕСТЕРКЕ" из кувета вытащили он только и повторял " Ехал я за КАМАЗом , а ИЗ ПОД НЕГО МОТОЦИКЛ КАК ВЫСКОЧИТ, МАТЬ ЕГО!, Я И РУЛЬ ВПРАВО"...

•••••

А я последнее вpемя живу на ул. Миpа. Так вот буквально вчеpа поздно вечеpом сажусь в какой-то левый автобус, а за мной паpень залетает и стpого так спpашивает у водителя: "Мужик, по миpу пойдешь?"

•••••